Der Herrscher über die Hemdglonker - der Hemdglonkerkönig

Beispiel für die Gestalt des Hemdglonkerkönigs

1962

Das Ende des Zuges beschließt der Hemdglonkerkönig, der meistens in einer Droschke fährt. Auf der Marktstätte werden die beiden Züge von den Elefanten begrüßt, die das Königspaar auf dem Balkon des Deutschen Hauses empfangen. Die beiden Könige halten dann von hier aus eine Rede an ihre Völker. Diese Rede hat das schulische Leben zum Thema. Die Gewohnheiten der Lehrer werden verulkt und kritisiert, und mancher Lehrer kann sich seine, im vergangenen Jahr herausgerutschten Stilblüten anhören. Der Hemdglonkerkönig hat immer ein sehr dankbares Publikum; denn seine Glonker bekunden aus Leibeskräften mit Händen und Stimmen ihre Zustimmung und Befriedigung über die Rede.

Wenn eine Rede einen Refrain eingebaut hat, wird dieser sofort mitgebrüllt. Die ganze Rede wird immer mit einem dreimaligen "Hoh Narro!" bestätigt. Der Präsident der Elefanten begrüßt dann in einer witzigen Rede die Hemdglonker und lobt sie für ihr löbliches Tun. Als Anerkennung überreicht er dann den Königspaaren einen 0rden.

Die folgende Rede des Hemdglonkerkönigs wurde im Jahre 1957 gehalten. Eine Hemdglonkerrede wird natürlich immer in Konstanzer Mundart gesprochen:

Liebe Hemdglonker und andere Glonker!

Ihr glaubt jo gar it, wie schwer des heutzutag isch, e so e Red z'halte. Do kas om nämlich leicht passiere, daß wem mer so e schäne Red haltet, omm d'Schiffer durchs Abi keie lond, nu daß se nächscht Johr nomol die Red höre kenne. Au sin im Zuge der allgemeinen Uniformierung und Verflachung di Originale unter de Schiffer abgschafft worre.

Aber i hon mi trotzdem uffgrafft un so e Red' zammegflickt, heut isch jo die einzig Glegeheit, wo mir Schüeler au mol s'Maul uffmache dürfet.

Wie ihr alle im Südkurier, dem Fachblatt für agwandte Schulpädagogik glese hond, war unser Abi des Johr saumäßig schwer. Besonders im Franz, do händ se in Freiburg en Text von Du-Hammel it übersetzt brocht und denn hond se denkt, etzt schaue mer emol, wa d'Schüeler domit afanged. Au isch in Franz e neue Noteskala eigführt worre: wenn nämlich onner i de Übersetzung kon Fehler hot, so kriegt er no drei Gschenk punkte vumm Oberfaulamt und denn hot er en Einser mit drei Sterne.

Mir isch i dem Abi e ganze Welt zsammegstürtzt. I hon immer gmonnt, de Storch dät d'Kinder bringe, und etzt stoht do uff eimol i dem Text, daß sich's Kind im mütterliche Schoß rege tät. I glaub das des e neie Methode isch, um d'Schüler aufzkläre. Aber sunscht isch es au ganz guet gange, und an unserer Schuel got au alles ganz guet. Bloss sottemer wieder e mol en neie Name kriege. Weil mer sovill geistessprühende und witzige Schiffer hond, wär nämlich Witzbold-Gymnasium geeigneter als Alexander von Huboldt-Gymnasium. Denn Humboldt isch sowieso e Abkürzung von Humorboldt und des heißt soviel wie Witzbold. De oberste Schiffer aller Schiffer bei d'em mer den Fremdenverkehrswerbungsspruch awende ka: Venedey sehen und sterben, isch a unserem Schuelball wie en eifersüchtiger Kater durchs Haus grennt und hot mit Argusauge drüber gwacht, daß jo konner i de Klassezimmer rumbusiert hot, obwohl die alle e paarmol abgriegelt gsi sint. Seine direktoriale Anweisungen sind kolosal witzig. Do hots e mol in onnere geheiße: Das herunterrutschen auf den Treppengeländer ist nicht nur verboten, sondern obendrein noch gefährlich. Unser Klassenlehrer, de Holdrio, hot neilich gmont, mir seied e Schar mathematischer Teifel. Do hot er scho recht, manchmal isch d'Mathestund au e Höll. Au hot er mol gset: Irgendwie spinnt jeder, und der Satz isch sicher so wohr wie desell von Pythagoras. Nebe unserm Rex homer no en Sportdirektor, und do schlägt die Schülerselbstvergewaltigung vor, de Schotteplatz in e Wirkungsstätte vumme Reichenauer umzwandele. Na, wa ihr etzt ihr etzt monnet, isch falsch, des soll deshalb gmacht werre, weil de Sportdirektor nach der Devise handelt, vu de Reichenau. Ma ka it verspreche und halte au no. Ferner empfiehlt die Schülerselbstvergewaltigung au noch die Errichtung vumme Podest uff de Treppe, damit unsere Schleiereule it tottrampelt wird, wenn se noch de grosse Paus versucht gege die aufströmende Schueler azukämpfe.

Unsern Chemielehrer hot neilich e ganz große Entdeckung gmacht, die des Ernährungsproblem mit einem Schlag löst. Nach jahrelanger Forschungsarbeit hot er rausgfunde, daß wenn man Blumen verkohlt, man Blumenkohl erhält. Warum er so gern Prüfungskommissar beim Abi isch, hon e rausgfunde; er hot sich nämlich druff spezialisiert nach dem Mündliche mit gebrochene Abiturientinne in de Schuelgäng z'lustwandle.

In Englisch kenne mer immer erscht noch ere Viertelstund afange, denn so lang braucht de Leiber bis er sämtliche Himbeermarmeladekörner us Sinne Zäh hot, aber trotzdem hot er uns vorgschlage, mer solled uns des Buch kaufe: Man benimmt sich wieder.

Unsern Franzlehrer hot gset, de Abitext sei en ausgmachte Sch... und transfigurer sei Furzwort. No ebbes muß i Ei rasch verzelle. Bis jetzt homer gmont, nu d'Konstanzer Mädle seiet uf uns Primaner scharf, ... etzt hond mer aber gmerkt, daß es au de Musterungsausschuß uf uns abgse hot... Dia wollet uf kon vu uns vezichte und wellet uns e ganzes Johr freihalte.

.Der Sirenegsang scheint uns verdächtig, wenn mer uns au 9 Johr mit unsere Lehrer ghampelt hond, so homer doch gwißt, daß ses ,ehrlich mit uns gmont hond.

Jetzt mach i Schluß, denn mir Hemdglonker hond jetzt en mords Durscht und Ihr Konstanzer Narre hond wenigstens e Bissle en Einblick in des G'schähe von unserer Schuel kriegt.

Ein dreifach kräftiges Ho-Narro auf die Konstanzer Fasnacht und ihre Hemdglonker.

Ho-Narro Ho-Narro Ho-Narro

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Quelle: Der Hemdglonkerumzug. In: "Die Konstanzer Fasnacht"; Zulassungsarbeit zur I. Dienstprüfung für das Lehramt an Volksschulen an der Pädagogischen Hochschule Weingarten; Monika Karrer, 1962

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